Estou cansada de me preocupar, de ter que ouvir calada tudo o que ele me fala.
Estou cansada de fingir ser o que não quero ser só para agradar quem não me faz bem.
Me sinto muita vezes patética pro ter me apaixonado por um idiota que não me da valor.

cry

Não pensei que pagaria tão caro para te ter por perto, perto de mim. Não imaginei que seria tão doloroso ter você assim perto de mim e não poder mais te beijar, sentir seus lábios sempre quentes nos meus, não pegar mais na tua mão, não sentir mais teu cheiro, não te ter mais pra mim. Para te ter perto nunca imaginei que teria que abrir mão de nós dois, do que eu sinto - Não é abrir mão do meu sentimento, é somente ignorar, mas isso é demais para quem sente algo. -. Não queria que fosse assim, posso parecer egoista, mas queria que fossemos só dois novamente, mas sem sermos separados, sem rupturas. Agora tenho que escolher entre não te ter mais ou te ter como amigo. Melhor entre essas opções - Não existe melhor e sim menos dolorosa. - é te ter como amigo, pois assim posso ainda te ver, ouvir a tua voz, ver o teu sorriso, participar da tua vida. Me deixe por favor te ver crescer, não te esquecer. Por favor não deixe tudo que aconteceu entre nós que foi tão bonito se perder. Não me deixe, mesmo que sejamos somente amigos. Preciso de você perto de mim, preciso de ti para seguir em frente, depois de você tenho medo novamente. Medo de sair na rua, medo de dormir, medo de acordar, sim, medo de acordar, pois não te tenho como eu queria por perto, somente em meus sonhos, então dormir as vezes faz bem, assim como muitas vezes faz mal. Eu te amo é te amo. Serio, parece cedo para dizer, mas eu sei que você NUNCA vai ler isso então foda-se, eu te amo de verdade.
Uma coisa que eu aprendi há algum tempo é que problemas sempre vão existir, mas o que muda é nós mesmos acreditarmos que vamos vencer, porque teve que ser assim? Você não acreditar no que poderia ter sido.
Não quero mais joguinhos de amor, muito menos ficar de criancice, afinal já estamos bem grandinhos para ficarmos na situação que estamos.

Agridoce

Fiquei um ano inteiro praticamente tentando me curar de algo que eu mesma me lembrava todo santo dia.
Há alguns dias atras eu estava super bem - Pelo menos eu pensava isso, ok eu estava bem sim. - e algo, quer dizer alguem mudou isso, esse alguem é alguem completamente diferente, um alguem que despertou em mim coisas que eu não sabia que existiam.Coisas bonitas, acho que nunca fui tratada com tanto respeito assim, é tanto que eu chego a estranhar.
Sabe aquele menino que tu olha de longe e fica imaginando como seria se aquele menino algum dia olhasse pra você? Pois é ele olhou pra mim *-*
Cada momento com ele é tão sublime, tão lindo, tão inexplicável só sentindo isso pra saber como é. Ele é tão diferente dos outros, ele se destaca só pelo modo como age, o seu olhar, seu sorriso. Tudo nele é tão bonito, as vezes fico o admirando de longe e não consigo acreditar que ele esta comigo, que ele me quis.
Só que como tudo na minha vida acaba rapido - menos a minha propria vida. MERDA!- nossa história já tem prazo pra acabar, uma semana só tenho mais uma semana, pra beijá-lo, sentir o cheirinho dele, pra morde ele.
Rezo toda noite pra algo acontecer e mudar isso, mas me sinto impotente em relação a isso e saber que vou perder ele, me doi.
Só queria entender porque isso está acontecendo comigo, porque quando eu me sinto assim, isso tem que acontecer? Oh meu Deus porque? Porque?
O que me resta é aproveitar essa semana beijar ele bastante, segurar a mão dele, brincar com ele e deixá-lo ir.

16 anos.

Poxa 16 anos hoje, caramba o tempo passo rapido, ontem eu tava andando de frauda com a minha prima pelo patio de Mariluz. - Isso foi há 13 anos atras, só pra constar-
Tantas coisas aconteceram nesses 16 anos, mas o que me espanta é como passou rapido um ano, serio parece que foi ontem que eu ganhei meu anel de 15 e estava toda galera la em casa zoando.
Quando acordei toda animada me olhei no espelho, eu ainda sou a mesma de que quando eu tinha 15 anos, tenho ainda parte do cabelo rosa, ainda estou insegura sobre as mesmas coisas, ainda choro pelos mesmos motivos. Só é mais um ano acrescentado, ainda viram muitos - eu espero pelo menos.- muitas histórias e risadas, por favor preciso disso.
Sou tão boba que pensei que de 11:59 de ontem pra 00:01 de hoje eu iria mudar o suficiente para não chorar mais. Tola pois só é uma data ainda sou a mesma Susana que chora, que grita, que corre na praia doidona -NUNCA peçam pra eu conta essa história- a mesma que faz biquinho quando não fazem o que quero.
Sou a mesma e sou mais uma iludida no mundo, só que as minhas ilusões só são um pouco mais fora de orbita que as das outras pessoas. Eu ainda não sei o que quero fazer daqui a um ano.