Ainda eramos nós.

Criei um lugar, uma orbita, um mundo, uma dimensão, onde tudo era mais facil. Ainda eramos nós dois, como costumávamos ser, lá era mais facil ficar escondida, revivendo cada momento bom que tivemos. Se foram só 10% de momentos bons, são neles que eu me apego, que tenho fé, que me fazem acreditar em nós dois.
Creio quanto tempo a mais que se passa é um amadurecimento. Ninguém é perfeito, todos temos defeitos, se o sentimento for forte, cabe a nós aceitarmos esses defeitos, pois há qualidades que nos fazem esquecer esses 90% de momentos ruins.
Tento seguir com a vida, mas a cada detalhe eu acabo lembrando e por alguma razão eu não quero parar de lembrar. Talvez porque seja a unica coisa de nós dois que restou ou talvez seja masoquismo meu, mas em si eu gosto das lembranças.
Me pergunto porque não me apego as lembranças ruins que tivemos, das brigas, porque não consigo ficar com raiva. É como se fosse um bloqueio, não consigo.
De certo modo era tudo o que eu tinha, planos, aquele olhar que não precisava nem de gesto e nem palavra para ser compreendido. Aquele abraçado que fazia tudo ao redor parar, aquele segurar de mãos que dizia "ei estou aqui".
É bem mais facil no meu mundinho, lembrar de tudo, fechar os olhos e pensar que não acabou, que isso só foi mais um pesadelo e que quando eu acordar tudo vai voltar ao normal, sem tem que fingir que já nem lembro mais.

E eu fiquei parada no tempo, olhando para o passado e sentindo saudade, olhando pro futuro e sentindo medo. Fiquei vendo o passado como se fosse um filme, pausando nos bons momentos e me emocionando nos ruins, lembrando das perdas, de tudo. Lá eu lembrei de nós dois, do primeiro beijo, daquele dia na coordenação, das nossas musicas. Senti as lagrimas escorrerem pela minha face, fechei os olhos procurando alguma coisa que me desse forças, pois são só lembranças.
Fiquei com medo do futuro ao lembrar que não seria nem um pouco como planejamos, você se foi e eu ainda tento fazer as coisas andarem, mas as vezes fica difícil sem você. As coisas não funcionam do mesmo jeito, nada fica direito, sempre tem algo faltando.
Prometi a mim mesma umas cem vezes que não iria te procurar, que iria aprender a ficar sozinha e fazer as coisas sem sentir tua falta, mas quando me dava por mim já estava chorando na cama com o telefone na mão discando o teu numero.